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      ZITATE    
           
     

Da auf einem Rollertreffen nicht nur über Bier und Roller geredet wird, findet Ihr im Folgenden einige Meilensteine der Linguistik, welche es Wert sind für die Nachwelt erhalten zu bleiben

    
           
      .Falls Du auch mit einem Zitat dienen kannst, oder mit der Veröffentlichung Deiner Aussage nicht einverstanden bist, dann schicke uns eine kurze Nachricht.

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    2014    
         
    "The ´X´ stand for sexxxual."
M. Boedecker über seine neuen T-Shirt Idee und einer gemeinsamen Motovespa TX200.		    
         
    "Hmm, Halbzeit im Kasten."
D. Rasbach leicht ängstlich kurz vor Steigerwald beim sichten der Biervorräte.		    
         
    "Oh, ein Musical-Fan."
M. Boedecker freut sich nach dem Erblicken zweier Masken (Saw & Anonymous) auf der Hutablage einer Stau-Autos.		    
         
    "Das riecht ja nach Kindheit."
S. Peltzer nach dem Öffen einer Asbach-Cola-Mix-Dose.		    
         
    "Haste ein Gewehr, dann könnten wir ja Picolos schießen."
R. Rasbach über eine drohende Unterversorgung an Schnaps.		    
         
    "Barenbrüder? Ist das nicht der dieser Film von Orion?"
M. Boedecker über seine Kenntnisse in Filmgeschichte.		    
         
    "Jetzt hab ich hier Blue Tooth!"
S. Peltzer über den Zusammenstoß mit einer Bierdose.		    
         
    "In so einen Eimer davon steck ich jeden Morgen meinen Kopf."
R. Leister über die von S. Schröttner beschworene, wundersame Wirkung von Q10.		    
         
    "Bis die Feier losgeht riechen wir doch schon nach Erbrochenem."
S. Peltzer über die Hinfahrt zum Soulweekender / Soultrain nach Nürnberg im Scheibenleckerbus.		    
         
    2013    
         
    "Die Dinger sind so richtig kacke - nur für Typen die zuviel schiss haben auf zwei Rädern zu fahren."
E. Leister sinniert über Trikes.		    
         
    "Für uns ist jeder Mensch elite!"
Slogan des SCOOTER DIVE von filthy&sly zur V.I.P. Lounge und Clubdebatte.		    
         
    "Dein Penis is nur in englisch dick."
S. Wagger zu C. Wagger.		    
         
    Wir freuen uns über die szenengerechte musikalische Untermalung der Veranstaltung durch “DJ René”
Unsagbarer, geplanter Werbetext vom SCK über die Scheibendrehertätigkeit von R. Leister.		    
         
    "Vespa, Ulma, Plattenschlucker, Halbrenner, Porsche 914, Rolex."
Vorgeschlagene Suchbegriffe via ebay nach der Eingabe von "Lambretta" zeigen das wahre Gesicht der Szene.		    
         
    "Würde mich nicht wundern, wenn da auch der Have mit dabei ist."
M. Leister über die Männer-in-Frauenkleidern-Stadtwette bei Wetten Dass?		    
         
    "Der Spass lief dann wohl ab als ich mal den Scooter Dive geschwänzt habe."
A. Prädel über seine Unkenntnis vom Uru-Uru-Koffer aus 2003.		    
         
    2012    
         
    "Du kannst sogar Autos überholen!"
A. Haveneth über seine neue GTS 300.		    
         
    "Darf jetzt jeder Lambretta fahren?"
A. Schröttner über die hohe Kettenfahrzeugdichte auf dem Pfingstrun des Hidden Power S.C.		    
         
    "Das ist nur so ne Phase, keine Angst."
Grillgott M. Maurer über fleischloses Essen bei Kindern		    
         
    "Ich hab noch ein paar Heile Welt Brillen für Kinder."
A. Haveneth (Augenoptikermeister) über nakte Menschen und Besucherkinder auf RUNs		    
         
    "Ach du heilige Scheiße. Alles Rechts - das wird laut!"
Jossi über den anstehenden SKATZOMATICS Auftritt beim Monsun - Fun - Run		    
         
    "Nachdem dieses Spektakel der Sonderklasse wie eine Bombe eingeschlagen hat, wurde von LEGO Minifigures die Fitness-Göttin mit Ghettoblaster nach unserem Vorbild aufgelegt."
S. Peltzer über den Slyrobics-Auftritt auf dem Scooter Dive und seine besondere Lego-Minifigur.		    
         
    2011    
         
    "Richtig. Und beim ersten Marl auf dem Rad hab ich doch meinen Zahn verloren."
D. Rasbach sinniert über den ersten Einsatz des Dröhnrad in Aachen 1997.
    
         
    "Da kann ich ja besser Lambretta fahren."
A. Leister über die geringe Leistung eines 35cm Geburtstagsgeschenkes vom Full Metal S.C.		    
         
    "Da bauen wir richtig was auf!"
M. Ludwig über seine fünfjährige Abwesenheit auf RUNs und Päsenz bei der Fortuna-Connection-Düsseldorf.		    
         
    "Du brauchst kein delay supra!"
M. Könnecke zu M. Fuchs als Kompliment zur Standhaftigkeit.		    
         
    2010    
         
    "Quatsch! Nicht rar halten sondern RAN halten."
A. Haveneth über die Idee multipler Veranstaltungen des Clubs.		    
         
    "Ich hab das Mädchen und du den Opa."
T. Weyers (4,5 Jahre) zu Mutter M. Weyers beim ersten Spiel vom "Feuerstuhlquartett" und der Sichtung von A. Worbel.		    
         
    "Echte Fans halten zu uns, und nicht zusammen!"
R. Leister zu den Fans auf dem SKATZOMATICS Konzert in Emmerich.		    
         
    "Ich habe lange Zeit gar nicht gewohnt."
S. Dreger über sein langjähriges Ontherunverschwinden und seiner Zeit in München.		    
         
    "Jaja,zum Ende des Lebens des Lebens hin wird das mehr mit den Haaren"
Frau K. (Bj. 1968) zum sich gerade im Badezimmer pflegenden Herrn F. (1970) über die sich in zwanzigjähriger Beziehung verändernde Gesichtsbehaarungsrasurfrequenz im allgemeinen und das Ende des Lebens im speziellen.		    
         
    "Raus aus dem Netz und rauf auf die Strasse."
Schmied von den Jetsons über Zeitverschwendung.		    
         
    "Oh nein."
Phillip zum Freibier in Emmerich.		    
         
    "Ach Du Scheiße, die haben ein Mikro."
Björn zu R. Leister - Driever / Champ auf dem Niter.		    
         
    "Was denkst Du wie Du Dich ärgerst, wenn Du die ganzen alten Böcke siehst."
A. Rasbach zu D. Retzer auf Ihre Aussage hin: "Ich freu mich so wie in meiner Jugend !" auf dem Weg zum Speed Breed Run 2010		    
         
    2009    
         
    "Wie soll ich das den Stadtwerken erklären."
O. Kluger am Sylvesterabend vermuted hohe Stromeinspeisung in seine neue Photovoltaikanlage durch stundenlangem, taghellem Raketenabschuss vom Balkon.		    
         
    "Mein Freund hier kennt ALLE Texte auswendig."
O. Kluger über P. Scharfer und seiner 90ziger SINGLE - Sammlungsgesangsperformance.		    
         
    "Guck se dir an, beide rote Haare, Glatze und aus AACHEN!"
T. Dietmann über R. Hollmannl und R. Leister während einer angeregten Unterhaltung. 		   
         
    "Bis gerade fand ich dich noch ganz nett, aber jetzt gehst Du mir auf den Sack."
C. Bauer über eine brenzlige Situation nach Taxitransfer von RE mach MARL.		    
         
    "Wie lange willst Du denn noch mit dem Sprinter fahren? Das grenzt doch an Harry Barlow!"
D. Retzer zu A. Wrobel warum er langweiligerweise immer noch mit seiner Lambretta Sprinter ungefähr 5* antrete.		    
         
    "Gesoffen wird hier nicht, hier steht nur ne Senseo."
B. Rindfleisch im neuen Kolbenfresser-Laden.		    
         
    "Ich kann mit meiner Beinlänge hier nichts anfangen."
A. Haveneth über die neuen Bierhocker im tatort.		    
         
    "Wein und Bier trink nicht zusammen, das rat ich Dir."
Atze von den Los Piratos auf dem 20zigsten der Rollerfreunde Vest		    
         
    "Nein, nein, jetzt hab ich es: Wein und Bier trink nicht zusammen, das ist besser für Dich."
Atze korrigiert sich.		    
         
    "Bei scheller Lieferung würde ich von einer kostenpflichtigen Abmahnung wegen Verletzung unseres Namensrechts durch fehlendes S absehen."
D. Ingendaay (SKATZE) über die OUT NOW Meldung zur CD.		    
         
    "Forum, Forum. Hau mir ab mit Forum."
M. Fuchs über seine Kommunikationsabneigungen.
   
         
    "Wo sind denn hier die gelöschten?"
M. Topp auf der Suche nach Dateien.		    
         
    "Hab ich Dir eigentlich schon erzählt das ich im Skanking Trainingslager war."
E. Mackensen über seinen körperlichen Tanzzustand.		    
         
    "Ich hab zwar ´n kurzen Pimmel dafür komm ich aber sehr schnell - das sollten die Frauen mal erleben."
Jan in die Runde im schönen Sauerland.		    
         
    "Du bist doch elektrisch, oder?"
Frau A. Schneiders zu A. Haveneth im Rasurergebnisvergleich zwischen diesem und R. Schneiders.		    
         
    "Hamm ma awegn goud die baady groggt, alder!"
Von M. Toygar zitiertes Zitat eines in Süddeutschland ansässigen Elektrikgenies - welches eine erlaubte Form der Zitatdarreichung darstellt.		    
         
    "Das sind aber harte Regeln."
R. Theres über die Tatsache, dass einstudierte -geschickt im Beisein von R. Leister ausgesprochen- Aussagen nicht als Zitate gewertet werden.		    
         
    "Ist ein Seventies-Hund."
M. Esser überzeugt über seinen Cocker-Spanier.		    
         
    "Die Küchenrolle - haben wir die gestern komplett aufgebraucht?"
Single A. Lieb zu Single D. Zielemanns nach einer gemeinsamen Nacht.		    
         
    "Kranz 8,50 Euro."
Besonderes Frisierangebot für Halbglatzen im Schaufenster eines Aachener Haarstudios.		    
         
    "Ich kenn nen guten Schreiner."
D. Zielemanns als Antwort auf den Veranstalterhinweis, daß er für den Abend noch eine gute Tür brauche.		    
         
    "Geh tanzen, oder ich hau dir aufs Maul."
R. Mehnert zum nervenden "spielst Du gleich auch Billy Ocean"-Gast auf dem Aachener Weekender. 		   
         
    "Kleider machen Leute - nicht Spiegel."
R. Leister über die Tatsache, dass man sich um die 40 manchmal angezogen besser fühlt.		    
         
    "Er sucht aus, und der legt auf."
P. Werhand über die beiden älteren Samstag Nacht DJs beim Aachener Weekender.		    
         
    "Könnt auch gut ein Mod sein."
A. Leister über Wigald Boning bei -Schlag den Star-. 		   
         
    "Ist das ein Weekender der Run?"
H. Grabosch über das angekündigte, hohe Eintrittsgeld (20€) beim SpeedBoys OysterBoom Run 2009.		    
         
    "Ich unterstüze meine Brüder."
Hassan über seine gute Tat bei der Mc Donalds Aktion -Mach mit und werd ein Superheld!-		    
         
    "Ich hatte zu der Zeit Gischt im Daumen."
S. Koennecke über ihren Irland-Aufenthalt und dem besonders kalten Guinnes dort. 		   
         
    „Nach dem Lied geht ihr von der Tanzfläche, ihr habt nicht respektvoll getanzt. Ihr wollt euch nur über unser Subkultur lächerlich machen.“
Fetter Rock´n´Roll Pomaden Johnny zu J. Müller auf dem Rock´n´roll Record Hop in Bonn.		    
         
    "Ich kann mich nicht mehr dran erinnern, wann ich das letzte Mal betrunken war."
S. Koennecke zweideutig über die Wirkung von Alkohol.		    
         
    "Ein Krombacher, bitte."
Verstrahlter Gast zum DJ beim "one room paradise" Niter in Oberhausen. 		   
         
    "Die Alte war die ganze Zeit voll am Affekt haschen."
S. Koennecke über das Gebaren einer Ausdruckstänzerin im 100 Club, London. 		   
         
    "Was ist VNB/ VNA? Wahrscheinlich irgend etwas vor der T5 oder?"
M. Rosenberger deutlich über seinen Modellgeschmack.		    
         
    2008    
         
    "Geh halt weg wennst eh nur meckerst."
GSF Admin Michael Betz zu einem kritisch konstruktiven Beitrag von R. Leister im beliebten Schaltrollerforum.		    
         
    "Biete demnächst noch rote Hosen mit mehreren Taschen (praktisch das Unterteil eines Overalls) an."
Jossy in einer ebay-Auktion als Zusatz zum angebotenen ADAC-Luftrettungskleidungstück.		  

 
         
    "Passiert hier noch was in Richtung "Verkaufe"? Sonst kommt das Topic ins Blabla."
Unwürdige GSF Moderator im DER BEDUINE - Topic.		    
         
    "O.k., gib mir ein Bier! ... Mensch Jesus."
Sonntag 9:10 Uhr am Bierwagen auf die verneinte Frage nach einem starken, schwarzen Kaffee. 		   
         
    "Das war eine der nächtesten Kälte, Alter."
Frau Schimpanski im Gespräch an der Kasse.		    
         
    Jossi zu Fonz: "Kumma wie die tanzt!"
Fonz zu Jossi: "Die war auffe Waldorfschule, die tanzt ihren Namen."
Jossi zu Fonz: "Und wieso tanzt die so lange?"
Fonz zu Jossi: "Die verschreibt sich ständig."		    
         
    "Hab mir die scheiß schwarzen Käfer mit dem Zelt nach Hause geschleppt."
Jossi über die Käfer vom Dive 2008 - jeder der da war wird wissen was gemeint ist. 		   
         
    "Das geht in die Geschichte ein!"
H. Katers über seine perfekt ausgeklügelte Speed-Corso Strecke beim Scooter Dive 2008 über die lächerliche Distanz von 115km 		   
         
    "Weil ich immer Angst hab, daß ich es nicht bring."
A. Schrötz über seine innere Unruhe vor dem eigenen Run. 		   
     
"Ich werd mich so den Arsch aufreißen - und wenn ich mir die Hände blutig schreiben muss."
Recalldeppmädel bei Popstars. 		   
         
    "Ich glaube 120 Watt braucht kein Mensch - außer Mods."
A. Worbel über die Qual der Wahl bei 80 Watt und 120 Watt BGM Zündungsgrundplatten für Lambretta Motorroller.		    
         
    "Wieso sollte das noch voller werden? Den hat doch eh schon jeder Zuhause."
Ein kleines Mädchen im Kino kurz vor dem Beginn von Kung-Fu Panda. 		   
         
    "Und wo zum Teufel ist Luke?"
A. Leister bei der Dekoration des themenbezogenen Star Wars Geburtstagstisches von E. Leister. 		   
         
    "Schade, dass ich nicht zwei Nazis habe."
E. Leister (5 Jahre) über das Problem des authentischen Nachspielens der Indiana Jones Quadrologie mittels Lego-Minifiguren.		    
         
    "Der Imperator is uch keene Tünnes"
Der kölsche Darth Vader zum Kommandanten der Todessternbaustelle.		    
         
    "Ich wechsel jetzt meinen Telefonanbieter. Die Telefonierqualität ist da nicht mehr daß, was es mal war."
J. Schneiders so zum Thema Kommunikation während der Ferien im Sauerland.		    
         
    "Ich hab den Rückenpatch vom Club so tief, weil ich normal immer Kapuzenpullis trage"
F. Maurer über die ungewöhnliche Position des Colours auf seiner Jacke.		    
         
    "Einer black, der andere weg!"
A. Haveneth nachdem er Sonntagmorgens bemerkte, daß er trotz beider Schuhe an den Füßen, nur noch einen Socken anhatte.		    
         
    "Der Meppich, halb Mensch halb Teppich"
Fast so gut wie Motze, halb Mensch, halb ... 		   
         
    "Ihr wollt mir doch nur fertig machen. Ich mach doch schon alles für Euch Arschlöcher."
Uns völlig unbekanntes Mädchen nachdem Sie besoffen mit einer gelanten Drehung den Tapeziertisch meines frisch aufgebauten Standes zerstörte.		    
         
    "Ska macht mich immer so aggressiv."
A. Leister über die 48 Stunden Judge Dread Beschallung aus dem filthy&sly Getränkewagen. 		   
         
    D. Rasbach: "Also ich komm."
R. Leister: "Gut, dann also doch filthy&sly"
R. Leister über die geringe Arbeitsbeteilung der Slys auf dem letzten Dive, und seine Erwägung nur noch filthy EXTENSION auf den Flyer zu schreiben.		    
         
    "Das ist keine Freeware, ist aber gecrackt zu kaufen."
A. Worbel über sein Laptopmp3musikprogramm. 		   
         
    "Als Pole ein deutscher Fascho zu sein, ist auch komisch, oder?"
A. Leister über das markante Auftreten eines hier wohnenden Osteuropäers.		    
         
    " Die einzige Band die ich kenne, die damals öfters auf Runs gespielt haben, waren die "Skatzen", kamen irgendwo aus dem Norden."
Völlig falsch informierter Forum-Skinhead.		    
         
    2007    
         
    "Platten oder Roller ist egal - ich hab von Beidem keine Ahnung."
C. Fox über Lebensinhalte.		    
         
    "Laß mich rein, alder. Ich hab Dir was wichtiges zu sagen."
Ein Stino vor einer Kabinentüre auf der Herrentoilette - Weekender Nürnberg. 		   
         
    "Naja, wenigstens treib er jetzt wieder Sport."
T. Fox über die erneuten Hooligan-Aktivitäten Ihres Mannes.		    
         
    "Ja, geben Sie mal her, ich habe keinen Bock mehr auf meinen alten Handyvertrag - immer diese Rechnungen."
Frau zu einem Zettelverteiler eines neuen Anbieters für Handytarife.		    
         
    A: „Sagen Sie ist das OK wenn wir hier so parken ?“
P: „Das weiss ich nicht, ich bin hier nur für die Sicherheit zuständig.“
Antwort einer niederländischen Polizeistreife auf A. Praedels Frage während eines Zwischenstopps hin.		    
         
    "Isle of man - ist das das Gleiche wie Isle of Wight - nur mit Vespa?"
R. Kozian beim wöchentlichen Klubabend der Rollerfreunde Vest.		    
         
    "Normalerweise wasche ich meinen Penis ja nur mit san pellegrino..."
M. Wwiemker bei einer Pause auf dem Rückweg wegen des starken Regens und dem folglich nassen Schritt trotz Regenkombis zu den Anderen.		    
         
    "Oh, bei dem musst Du aufpassen. Das ist ein ganz scharfer Hund. Der ist bei den Grünen."
Ein Nachbar bezüglich eines Mitarbeiters der Stadtverwaltung. 		   
         
    "Wikipedia? Was zum Teufel ist denn Wikipedia?"
Kuriose Aussage eines nahestenden Familienmitgliedes. 		   
         
    2006    
         
    "Wer bist Du denn aus dem Forum?"
Erste Worte von "Freibier" auf der Super Sprint Veranstaltung.		    
         
    "Ist mir doch egal. Sollen se doch alle absaufen. Ich schlaf im Auto."
Veranstalter bei drohendem Unwetter auf einem Rollertreffen Ostern. 		   
         
    "Zelte sucken, immer hat man was im Nacken."
M. Topp sich ärgernd.		    
         
    "Da waren wir in Düsseldorf und da finde ich da son Rondell mit Kölsch - und da sag ich Klasse."
Peter (Rollerfreunde Vest) über seine Erlebnisse beim Düsseldorfer Karneval.		    
         
    "Also wir nehmen ein Viereck und am unteren Ende ist ein Halbkreis drangedacht."
Der Vespaburner S.C. Bottrop über seine Rückanaufnäher-Idee.		    
         
    "Wireless, wireless! You don´t have wireless? Hihihihiiii."
Inder (mit Turban) im Laden von Worb 5 		   
         
    "Warum haben wir denn die ganze Zeit im Corso gestanden, wenn Du jetzt eh nicht hupst."
A. Rasbach zu D. Rasbach nach der Hochzeit der Wackers 		   
         
   

2005

    
         
    "Kriege ich nicht noch Geld von Dir ?"
Standard-Begrüssung von Phillip Blumenberg anstelle von "Hallo" oder "Wie geht's"		    
         
    "Lassen Sie die Durchgänge frei !"
Sicherheitshinweis in einem Iglu-Zelt von Plus		    
         
    "Die Webcams gingen heute mittag und jetzt wieder nicht... wie soll man denn da anständig Internet Roller fahren? :( "
Beschwerde per mail bezogen auf die SuperSprint Veranstaltung in Marl (Scooer Dive 17,5) 		   
         
    "Meinten sie "Helltrain"?"
Frageantwort auf den Suchbegriff "soultrain" bei i-tunes.		    
         
    "Siehste da hab ich Dich auf einen Satz erkannt."
M. Topp erfreut am Anfang eines Telefonates mit R. Leister 		   
         
    "Da kann man ja gar nicht gegenanverdienen."
T. Göpel über die Preise von Erdbeertorten im März		    
         
    "Ich hab mich nochmal nachgeschaut, es sind schon 5 Kilo."
B. Nikodemus über seine vom Arzt angeordnete Gewichtsabnahme.		    
         
   

2004

    
         
    "Nenene, lass uns mal nicht mehr so viel trinken - ey scheiße, wie geht denn die Türe auf?"
T. Dietmann entsetzt um 22.15 Uhr auf dem Hinweg zur Northern Pearl Customshow in Hamburg.		    
         
    "WO ist da der TÜV ?"
Maxi über Sitzbankriemen und Mopedhöcker.		    
         
    "Deine Nnutten sind ok, die gehen immer schön zum Onkel Doktor, damit sie sich die einfahrt nicht verbeulen."
Jean Paul Belmondo zu einem befreundeten Zuhälter.		    
         
    "Haben sie keine Eier?" Antwort vom Tankwart: "Nein. Leider nicht."
Kunde vor mir zum Tankwart am Ostermontag an der Kasse der Aral Tankstelle hier um die Ecke.		    
         
    "Renovieren ist scheisse, aber was Du da für Schoten von Dir selbst erlebst."
Ronni beim Clubabend der Rollerfreunde Vest Recklinghausen. 		   
         
    "Ich BIN der Stadtplan."
Hagener Tankstellenbedienstete auf S. Könneckes Frage: "Entschuldigen Sie, haben sie n Stadtplan? 		   
         
    "Wir vertrauen Dir. Und klappt es nicht, finden wir Dich."
Das bild Motto bei Onlinebestellungen. 		   
         
    "Oh, was mach denn Jens Jeremis da auf dem Küchenboden?
T. Dietmann beim Anblick eines Hanuta-Sammelbildes. 		   
         
    "Also gib Gas, ruhendes Kapital ist Sünde."
M. Topp bezüglich dem Verkauf der neuen Scooter Dive DVDs. 		   
         
   

2003

    
         
    "Ich suche meine Run-Schuhe."
T. Dietmann auf die Frage von M. Topp was er denn da so treibe? 		   
         
    "Oh, ne Kakerlake, nein, ein Kartoffelkäfer."
C. Thies beim Anblick eines gewöhnlichen Carabus-coriaceus (Lederlaufkäfer) auf dem Danger Seekers Run 		   
         
    "Wo sind unsere Nummernschilder?"
Polizist beim Anblick seines Streifenwagens beim Speed Breed Run 2003 am Freitag (Nacht) 		   
         
    "Wo ist unser Blaulicht?"
Polizist beim Anblick seines Streifenwagens beim Speed Breed Run 2003 am Samstag (Nacht) 		   
    "Wir haben es Ihnen gesagt daß Sie auf ihr Dienstfahrzeug aufpassen sollen"
Veranstalter zur Streife an beiden Tagen beim Speed Breed Run 		   
         
    P: "In einer halben Stunde ist hier alles dicht!"
V: "Kann man da denn nix machen?"
P: "Nee, aber wenn ich Dienstschluss habe würde ich glatt noch vorbeikommen auf ein Getränk"
V: "Da müssen Sie sich aber beeilen hier ist gleich alles dicht, das schaffen Sie doch garnicht mehr mit dem Schichtwechsel!" Gespräch zwischen Veranstalter C. Wacker und einem angereisten Polizeibeamten auf dem Speed Breed Run 2003 um 03:00 Uhr 		   
         
    "Hier ist auch mal Bikertreff ohne Sprit."
R. Vogel umschreibt den Besuch von Fahrradfahrern auf seinem Bikertreff in Marl.		    
         
    "Wenn Johnny Cash singt, das Leben ist hart, dann hat er das erlebt und sich nicht ausgedacht. Authentizität kann man sich auch nicht mit noch so vielen Tätowierungen kaufen."
Farin Urlaub		    
         
    "When I first came to Nashville, I saw Johnny Cash on stage, and I felt everthing in the world that a girl coud feel."
Dolly Parton		    
         
    "Ich habe mich oft gefragt, ob Gangsta Rapper wissen, wie wenig ihre Geschichten vom Verbrecherleben im Ghetto trennt von Johnny Cashs Geschichten vom Hinterwäldler Verbrecherleben. Ich weiß es nicht, aber ich weiß dass Johnny Cash das weiß."
Quentin Tarantino		    
         
    "Papa, warum kann der so cool auf dem Hinterrad fahren?"
M. Leister beim Anblick des alten Worb gif´s im Internet		    
         
    "Nach vier Bier und ner Pommes sind Verkehrsberuhigung gefährliche Gegner."
M. Topp über seinen Zwei-Felgen-Totalschaden (mit dem Auto) in der Kölner Innenstadt		    
         
    K: Du Jim, kann man hier nicht die schwarze Fläche heller machen oder so?
J: (mit schmerzverzogenem Gesicht) Eh man, it´s black!!!
K: Und was ist mit Rot??
Ein Kunde bei Endless Pain (HH) im Laden zu Jim, dem Tättowierer. 		   
         
    "Stets gerne für Sie beschäftigt."
Sachbearbeiterin der Firma Stettner (Schnapslieferant) in einem Anschreiben		    
         
    A: Wielang bist du jetzt mit S. zusammmen?
T: Seit dem 15.06.1991.
A: Wau ganz schön.
T: Und weisst du das Datum noch?
A: Von allen? T. Dietmann im Gespräch mit einem Arbeitskollegen.		    
         
    "Der ganze Club ist viel zu dick - ab sofort gibt es kein Süßes mehr."
Ronny an einem Clubabend im Winter der Rollerfreunde Vest Recklinghausen.		    
         
    "Mit mir brauchst DU nicht zu diskutieren, ich bin Polizist."
So gehört von Eric mit Simonini-Auspuff auf der Heimfahrt aus Recklinghausen.		    
         
    "Warum trinkst Du denn nicht mal mit mir ? Immer nur mit den Jungs."
D. zu ihrem Freund A. Worbel - einfach mal so bemerkt.		    
         
    "Kommt das jetzt auch auf die Zitate Seite?"
D. zu ihrem Freund A. Worbel im Bezug auf ihre Aussagen und die Zitateseite, die sie kennt.		    
         
    "Drück die Fürze nicht so raus."
D. zu ihrem Freund A. Worbel, wenn er extra mit Grimassen und Verrenkungen laut furzt.		    
         
    "Das ist hier kein Katzenspiel!"
Bio auf dem Run der Tortured Maniacs am Freitagabend und schon etwas angetrunken.		    
         
    "Ich brauch jetzt was zum Essen, einen Platz zum Pennen und nen Fick - naja was zu Essen würd eigendlich schon langen."
Hauser / SBSC auf dem Scooter Dive in Marl.		    
         
    2002    
         
    "Leck-mich-am-Arsch-Entschuldigung."
Dim (ExSpringtoifelbandmitglied) eindeutig zweideutig beim Speed Sbreed SC Run in Nbg.		    
         
    "Ich bin jetzt eine PC - Lachkraft."
Kollegin von Bianca in einem Alltags-berufsgespräch.		    
         
    "Pädagogisch besonders wertvoll."
S. Sünkler bei der Kontrolle der Club-Bewaffnung in der Annahme das der MC Schwabach sich samstags noch mal blicken lassen würde.		    
         
    "Schade das Du morgen arbeiten musst sonst könnten wir noch schön einen saufen, ein bischen k..... und danach krass abficken."
Stripperin zu ihren Zuhälter beim umziehen nach gemachter Arbeit auf dem Speed Breed Run vor versammelter Mannschaft.		    
         
    "Alder, ich fahre kurz nach Hause zum duschen."
Aussage eines Gastes der den Platz Donnerstag verlies und nicht wiederkam. Speed Breed Run 2002		    
         
    "Mi han´s z´mmendruscha und i hob mei Schuh´verlor´n im Feld dort d´roben."
Versuch der Erklärung eines ortsansässigen Besuchers beim Speed Breed SC in Nürnberg über die Zustände an der Eingangskasse angesichts des Faktes das die rechte Dorfjugend abgewiesen wurde und sich an potentiellen Gästen vergriff.		    
         
    "Lieber unbeliebt als unbekannt."
Aussage des Speed Breed SC Präsis über den Ruf den sein Club geniesst.		    
         
    "Ick bin doch ein alter Provokateur."
Berliner Original, als er auf seinen Blinker angesprochen wurde den er von einen (ex) gewichtigen Westerwälder bekommen hatte. Speed Breed Run natürlich.		    
         
    "Alder, Du machst ja garnix, löse mich sofort ab!"
Mitglied eines bekannten süddeutschen SC zu seinem Clubmkamerd auf deren Run angesichts der Tatsache das der Angesprochene noch weniger machte als der erzürnte Entdecker.		    
         
    "Alder, hau ab, Alder."
Antwort des Angesprochenen auf obrigen Vorfall.		    
         
    "W-w-w-wo ist m-m-m-mein Hund?"
Frage des ortsansässigen Alkoholikers Stefan um 04:00 Uhr morgens beim Speed Breed Run am Sonntag.		    
         
    "Lass es grillen - aber richtig."
Slogan für Grillsossen aus der Flasche.		    
         
    "Ein bischen Beton muss sein!"
Werbeaufschrift auf einem Kleinlaster mit polnischen Kennzeichen.		    
         
    "Hier ist nicht der Marco"
M. Pobuda am Telefon von A. Worbel nach dem er für diesen gehalten wurde.		    
         
    "Ich seh schon, ich komm am Sonntag nach Hause und meine Mutter sagt wieder " Junge, du siehst so ungefickt aus!"
Buddy (scoundrels) sich über den Mangel an Frauen auf einem Treffen beschwerend.		    
         
    "Ich bin Fux und fertig."
Allgemeine Weise um eine extremste Müdigkeit zu betonen.		    
         
    2001    
         
    "Dann mach ich halt den Batman durch die Scheibe."
T. Dietmann gleichgültig über die Notwendigkeit von Sicherheitsgurten im Auto.		    
         
    "Voll cool, da sind die Dorfasis mit ihren Mopeds ja auch mit dabei."
Irgendeine Julia beim Anblick vom Noien mit seinem Elektroroller im Supertrumpf - Quartett.		    
         
    "Realität ist eine Illusion, die durch Mangel an Alkohol entsteht."
Aufschrift auf einem Banner im Fanblock der Stuttgarter Kickers beim Spiel Stuttgart-OFC vom 22.09.01		    
         
    "Wie war das? Rot ist Plus, oder?"
Elektrotechniker C. Wacker beim anschließen der Starthilfekabel an seinen Dodge. Dreisbach2001.		    
         
    "Mmh, wat issen dat, Scotsch Odissey?"
Frage des griechischen Schrotthändler Dimitrios, nach dem Kauf eines neuen Anlassers für den DodgeVan, beim Anblick des schwarzen 7 Ball Clubpullis vom Speed Breed Run 2001.		    
         
    "Du, ich währe auch gerne ein Breed."
Altmühltaler Rollerfahrer zur Lebensgefährtin von einem Speed Breed Mitglied in Dreisbach.		    
         
    "Mein Stempel ist leider teilweise abgewaschen - ich bin doch Frisörin und musste heute den ganzen Tag Haare waschen!"
Ein weibliches Geschöpf an der Kasse in Dreisbach nur wenige Stunden von ihrer Ekstase entfernt.		    
         
    "Unfortunately we are not registered with Bidpay but you can pay by Paypal, which is the same in green !"
M.Fuchs zu einem Höchstbietenden, welcher auf Ebay eine Schallplatte von ihm ersteigert hat.		    
         
    "Ihr seit ja wohl hammer dicht, Digger!"
Diana kurz bevor sie, um 11.30 auf dem Hamburger Fischmarkt, volltrunken zusammen gebrochen ist!		    
         
    "Der wohnt keine 50 km von zu Hause entfernt!"
Holle, die Lücken in der Leistung der ADAC-Versorgung aufdeckend, Uelzen, Sonntag morgens (sehr früh).		    
         
    "Egal, die Geschmacksnerven sind doch eh im Arsch."
Tanja R. nach einer harten Nacht Nürnberg 2001 über ein Schnitzelgericht in einem Sportlerheim		    
         
    "So `ne Tour machst Du am Besten allein ... nur bräuchtest Du dann einen, der immer kocht."
J. Leister rückblickend auf seinen Reisemobilurlaub durch die skandinavischen Länder.		    
         
    "Ist der Eintänzer auch wieder eingeladen?"
J. Leister bezogen auf S. Krapf und dessen akrobatischen Tanzeinlagen auf der Hochzeit seines Sohnes und dessen Einladung zur Hochzeit von M. Topp und J. Dördelmann.		    
         
    "Musik ist doch besser als Sauerkraut."
Lilo Pulver (EX - Sesamstrasse) über die Musik beim Musikantenstadl.		    
         
    "Nur Plündern ist billiger!"
Werbeslogan eines Billigmöbelanbieters aus dem Ruhrgebietes auf der Titelseite seines Werbeblattes.		    
         
    "Autofahrer zahlen 30 DM, egal wieviel drin sitzen?"
Schwester von D. Dombrowe an der Kasse des Barbaren & Evil Minded Runs in Köln.		    
         
    "Ok, get away, you fuckin' surfer!"
Schottischer Scooterist bei der Pokalübergabe an A. Wrobel für die höchste Hinterradleistung.		    
         
    "Wenn ich zu Hause bin bekomme ich den Helm nicht mehr runter!"
Kotzender Scooterist am Sonntag Morgen auf dem Klo in Borculo 2001		    
         
    "Alder, ich bin weg von den chemischen Sachen. Ich nehm´ jetzt nur noch BULLRICH-Salz !"
C. Wacker auf die Frage nach seinen Magenproblemen.		    
         
    "Eine Sfera ist eigentlich doch schön."
A. Worbel eines Abends zu M. Pobuda, bevor er selber lachen musste.		    
         
    T: Onno, was ist schwul ?
O: Wenn sich zwei Männer lieben !
T: Und was ist Punk ?
O: Wenn sich zwei Frauen lieben !
Ausnahmsweise mal ein Dialog. Neulich bei dem Versuch sexueller Aufklärung von Onno (6.Jahre)		    
         
    "Die Bremse sitzt fest."
Ein Polizeiobermeister während einer Kontrolle an der Raststätte Dammerberge (A1 Fahrt nach Friedeburg 1989) als er die verstärkte Kupplung der PX 80 von M. Köppel zog.		    
         
    "Na, ist die Zundkerze zu schwach ?"
Ein alterer Herr zu M. Fuchs, welcher auf einem Autobahnparkplatz bei Koblenz an seinem Roller schraubt.		    
         
    "Die Menschen glauben fest an das, was sie wünschen."
Stimmt! Beispielsweise mit "Schönen Abend noch! Jörg		    
         
    "Probier auch mal, das macht Spaß!"
M. Fux zu einigen Kumpels nachdem er sich entblösst hatte und sich die Schamhaare abfackelte!		    
         
    "Ich bin kein Mann für eine Nacht!"
Aussage eines bekannten jungen nürnberger Clubmitgliedes während er oral von einer norddeutschen Club-Nutte befriedigt wurde!		    
         
    "Ist doch Abistreich!"
Ausruf eines ca. 18 jährigen weinenden Mädchens, nachdem Christian W. und Peter M. mit einem mattschwarzen Chalenger in Nürnberg in einen Hinterhalt mit Wasserbomben gefahren sind und nach einer Ladung Prügel den verursacher die schwarze Gesichtsmaske herunterissen!		    
         
    "Die Autos müssen von dem Weg weg, da beißt die Maus keinen Faden ab!"
Krapfo auf dem Nürnberg Run 98.		    
         
    "Uhhh, Alder, wann gehen dem Typ, der mich fernsteuert endlich mal die Batterien aus !?"
Unser aller Zitatengott - C. Wacker über seinen Zustand und das Leben Nürnberg Run 2001.		    
         
    "Ich habe nichts vergessen, das wüßt ich !"
J. Schulz in Nürnberg, Run Speed Breed & Crazy Crashers 2001.		    
         
    "Hey Jungs, es regnet schon wieder."
Allgemeine Weisheit vom Vespa Treffen in Kandern übermittelt von F. Faude.		    
         
    "Kein problem, ich merk mir das bis morgen."
Ein Versprechen von C. Wacker morgens um 3, in üblichem Zustand und ohne Augenlieder.		    
         
    "In germany we have no sperrstunde."
R. Leister am Donnerstag vor dem Cleethorpes Weekender bemüht zwei jungen englischen Damen zu erklären, daß man in Deuschland rund um die Uhr saufen kann!		    
         
    "Ich bin verliebt!"
A. Schröttner an JEDEM Sonntag nach einem Treffen!		    
         
    "Schastin"
Handschriftlich niedergelegter Name von Justin - dem Gewinner der Fungames - auf dem Zettel zur Pokalverleihung in Nürnberg 2001.		    
         
    "Computer games don't affect kids; I mean if Pac-Man affected us as kids, we'd all be running around in darkened rooms, munching magic pills and listening to repetitive electronic music."
Kristian Wilson, Nintendo Inc. in einem Interview 1989.		    
         
    "Ist das Alles?"
Souveräne Antwort eines Runbesucher, nachdem er vom Belzebuben SC Bamberg einen Eimer Senf über den Kopf geschüttet bekommen hat.		    
         
    "Es tut mir soooo leid !!!!"
Lokaler Bauernproll zu C. Wacker nachdem er am Donnerstag Nacht (zum Erstaunen der Veranstalter) eine Flasche Vodka auf ex ausgesoffen, anschließend am Grill randaliert hatte und danach durchs Festzelt gestiefelt wurde.		    
         
    "Ich bin Polizist - aber Du brauchst keine Angst zu haben !"
Antwort eines älteren "Kunden" (ca. 30 Jahre, PX 80 mit 139 ccm Malossi, kein Schnautzer) nachdem er nach der Aufklärung über harte Tuningmaßnahmen und der Einstellung von Zündung und Vergaser an seinem Roller von A. Wrobel nach seinem Beruf gefragt wurde.		    
         
    "Also unter 20 Minuten hab ich noch nie gefickt."
A. Schröttner, Rasbachkeller, 30.04.01, in einem lockeren Gespräch über die durchschnittliche GV-Dauer.		    
         
    "Isch bin ier unten, mache Essen, Sie da obe, habe Hunger, das geht nischt!"
Antwort des Inhabers vom Pizza-Taxi im selben Haus auf M. Fuchs Anfrage:
"Ich bin hier oben, habe Hunger und möchte gerne was bestellen."		    
         
    "Ich hab schon immer von Pressluft geträumt!"
A. Wrobel zu M. Pobuda beim Einrichten des Kompressors in seiner neuen Werkstatt.		    
         
    "Kann eigentlich nicht sein, die wird nie gereinigt!"
Antwort einer Tankstellenbedienung auf die Frage von Champ hin, ob es eventuell sein könne, das in dem Kaffeeautomat noch Reste von Reinigungsmittel drin sind, da der Kaffee etwas merkwürdig schmeckt.		    
         
    "Die Ampel wird taktisch umfahren."
Azubi Jens (Scooter Attack) kurz bevor er Nachts um 3.30 Uhr über eine rote Ampel fuhr.		    
         
    "Gieb mein Geldbeutel her, Du Drecksau!"
T.Maldonado nach einem nächtlichen Umtrunk zum ahnungslosen Türsteher (Pit-Bull-Super-Proll-Skinhead) bevor der Angesprochene auf Ihm lag.		    
         
    Er:" Eigentlich will ich ja gar nicht ficken."
Sie: "Ich auch nicht."
Diaolog zwischen einer Aachener Nutte und A. Schröttner welcher die Absicht hatte diese für 50 DM oral zu belästigen.		    
         
    "Wie Cola? Mit Vodka, oder?"
Ungläubige Bedienung im Koblenzer Mephisto, nachdem A. Wrobel und A. Schröttner entgegen ihren sonstigen Gepflogenheiten tatsächlich jeder nur eine Cola bestellten.		    
         
    "Hock mer doch hier net sinnlos rum, geh mer lieber nunder und ich zeig Euch mein Charger von Innen."
K. Zürlick zu S. Krapf und T. Maldonado als sie bei C. Wacker auf der Couch entspannen.		    
         
    "Na gut, dann nehm ich Mayonaise."
H. J. Simpson.		    
         
    "Wie die kommen morgen schon? Dann müssen wir ja schon wieder saufen!"
A. Lieb ca. Sommer 1993 in Erwartung lieber Gäste.		    
         
    "Seht nur her, ich bin Dr. Zoidberg, Hausbesitzer!"
Ausruf einer Krabbe in Futurama.		    
         
    "Hmh, ja stimmt! Und auch so elektrisch im Abgang!"
K. Menke über den typischen Geruch alter Nähmaschinen im Besonderen und alter Elektrogeräte im Allgemeinen.		    
         
    "Der Verzehr von 2 Eiern pro Woche ist im Rahmen einer ausgewogenen Ernährung ein akzeptabler Anhaltspunkt und gesundheitlich unbedenklich."
Beilagzettel in einer Eierpackung.		    
         
    "Alder, ich mache durch und schlafe dort nirgendwo, ich bin doch fit wie ein Turnschuh, so wie früher."
C. Wacker, drei Stunden bevor er von seinen Clubkameraden auf dem Niter in Heilbronn ins Auto gewuchtet wurde, bereit zur nächtlichen Heimfahrt.		    
         
    "Aha, ist das ein englischer Ford Capri?"
Ein Super-Proll zu C. Wacker auf eine Fähre nach England bezüglich seines 70ér Dodge Challenger, V8.		    
         
    "Nein, die haben wir nur in der Werbung."
Ein Baumarkt Kundenbetreuer auf A. Schröttners Frage:
"Entschuldigen Sie, haben Sie hier auch so Plastikwannen?"		    
         
    "Beträgt an der Abrichthobelmaschine der Abstand zwischen Schneidenflugkreis und Tischlippe höchstens 5mm ?"
M.Fuchs in seiner Funktion als Sicherheitsfachkraft zu einem ahnungslosen Schreiner.		    
         
    "Mamma. warum darf ich nie mit in den Keller?"
L. Körber nachdem sie in der Sylvesternacht drei Mitglieder des filthy EXTENSION S.C. - nur mit dem Clubpatch bekleidet - in den Rasbachkeller hinunter steigen sah.		    
         
    "Was ist denn das für ein Indianer da?"
I. Steffens interessiert sich für die Deko (Sly Vultures Club Logo) des Rasbachkellers.		    
         
    "Jetzt, wo Ihr schon gerade mal da seid, warum haben Sie beide denn Schnauzbärte und Ihr Kollege nicht ?"
A. Worbel zu den 3 Polizisten bei der Blutentnahme zwecks Alkoholkontrolle im Krankenhaus.		    
         
    "Die wohnen in einer Wohnung und die Wohnung ist in so einem Haus."
T. Reichert versucht die Wohnsituation einer guten Freundin darzustellen.		    
         
    "Hier wird gekauft, hier sind Menschen ohne Ende!"
Werbeslogan für einen wöchendlich stattfindenden Flohmarkt.		    
         
    "Weckt mich auf, wenn ich gehe."
T. Nast von Scooter Attack am einem Morgen zu Beginn seiner Arbeitszeit.		    
         
    "Gehen Sie weg!"
Antwort eines Kölner Taxifahrers auf eine -Platzfrei?- Frage von M. Fuchs in der Kölner Innenstadt.		    
         
    "Körper sind doch was für Nutten und Fettsäcke."
Bender sinniert in Futurama.		    
         
    "Too cheap man."
T. Dietmann beschwert sich in einem holländischen Coffeeshop über zu teures Grass (17 DM / gramm).		    
         
    "Wer tanzt denn da so laut?"
CDJ S. Könnecke erbost zu der beinschwingenden Meute im Rasbachkeller.		    
         
    "Puh."
M. Topp am Neujahrstag nach dem Clubabend im berüchtigten Rasbachkeller.		    
         
   

2000 und davor

   
         
    "Aber eine bleibt doch eh offen."
T. Dietmann in einem Chinesischen Schnellimbiss über eine besondere Methode des Bierflaschenöffnens.		    
         
    "ch bin nicht so ein Schweinestall wie du."
J. Dördelmannn zu ihrem Freund M. Topp über sein Verständnis von Ordnung.		    
         
    "Geh, da hockst Du no vom Freidach da?"
Ein Nürnberger Fußballanhänger am Sonntag nach dem Weekender zu Viv Mills im Finnegans.		    
         
    "Wir fahren mit unseren scootersssssssssssss ohne Helm rum solang wir lust dazu verspüren!!!!!!!!!"
S. Gruber - Webmaster einer Rollerseite - nachdem er darauf aufmerksam gemacht wurde,
dass die Mehrzahl von Scooter, Scooter und eben nicht Scooters heißt.		    
         
    "Ich muss mein Leben ändern !!!"
K. Züllich vor, während und nach einem kleinen Umtrunk in der Gaststätte Meistertrunk 1998, 1999 und 2000.		    
         
    "Du, Alder !!!"
T. Maldonado Samstag Nachmittag beim Weekender nachdem ihm die Schimpfwörter ausgegangen waren.		    
         
    "Elvis, Elvis !"
Die jubelnde Meute im Meistertrunk Nürnberg Dezember 2000 beim Eintreten eines Stammgastes.		    
         
    "Guruguruguru."
Michael M. zu einer Passantin um 2 Uhr früh auf dem Nürnberger Bahnhof.		    
         
    "Maansd weilsd stinkst bisd a käs? Maansd weilsd Bätzla scheissd bisd a Gulasch?"
C. Wacker in guter Stimmung.		    
         
    "Und die Bedingung ist: Meine Frau ist ein Arschloch!"
Stammgast des Meistertrunk zu P. Waterlot auf dem Klo.		    
         
    "Gib mir aber schon den Zweitschlüssel für deine Wohnung, dann kann ich zum putzen kommen."
Mutter von A. Schröttner, kurz bevor dieser nach fast 30 Jahren endlich zu Hause auszog.		    
         
    "Da hab isch doch richtig jehöhrt. Da sinse ja wieder, die beiden Arschgeigen."
Mutter von A. Worbel zu ihm und A. Schröttner nachdem diese gut gelaunt aus Weyerbusch wieder kamen.		    
         
    "Und trink nicht so viel!"
Irgendeine Mutter irgendwo in Deutschland an irgendeinem Freitag zu irgendeinem von uns.		    
         
    "Tritt heut Nacht noch Elvis auf?"
C. Wacker im ernsthaften (!) Gespräch mit der loaklen Security am Hemsby Rock `n´ Roll Weekender 1999. 		   
         
    "Alles klar?"
A. Schröttner zu A. Worbel nachdem der diesen mit seinem Auto vom Roller geholt hatte. 		   
         
    "Ja, geht schon."
Antwort von A. Worbel auf die vorhergegangene Frage von A. Schröttner.		    
         
    "Der läßt aber auch nichts anbrennen !?"
Mutter von M. Pobuda nach der ersten Begegnung mit A. Worbel.		    
         
    "Hopp, Du Depp, gehen wir raus, Du Spacke."
S. Tietze zu S. Krapf kurz bevor er durch den angesprochenen neidergestreckt wurde.		    
         
    "Everthing thats interests me is that Dionne understands me."
A. Praedel nach einigen Pina-Colada auf Teneriffa über seine englischen Sprachkenntnisse sinnend.		    
         
    "Polisei, warum?"
Ausruf eines afrikanischen Imigranten als M. Fuchs und S. Krapf eine rote Ampel überquerten.		    
         
    "Juhu, da wird gefickt!"
C. Wacker nach einem Telefonat mit seiner Freundin und Verabredung für den nächsten Tag.		    
         
    "Mensch is des heut kalt, Gott sei Dank."
J. Wacker, Inhaber eines renomierten Nürnberger Elektroinstalationsbetriebes.		    
         
    "Geh doch zu den EXTENSION, die nehmen jeden."
O. Kluger zu seinen (noch) Clubmitgliedern im "Stüsser", Köln am 09.11.2000.		    
         
    "Macht Ihr beim BKA eigentlich keinen Sport?"
Streifenpolizist am ersten Weihnachtsfeiertag 1999 zu D. Ecker.		    
         
    "Die Schweden haben die höchste Selbstmordrate in Deutschland Weltweit. "
H. Meinecken zu H. Tholen beim Vorglühen kurz vor einem Niter.		    
         
    "Wir Beide sind immer noch nicht gut."
K. Gutmann zu R. Leister auf dem Soul-Super-Bowl bezogen auf den Pommesbudenskandal von 1997.		    
         
    "Der Platz ist ganz einfach zu finden."
C. Wacker vom 10-Jahresjubiliäumsplatz in Tschechien aus am Handy zu den Insassen des Welfenmobils.		    
         
    "Schon ganz schön klein, der eine da noch."
A. Schröttners Versuch seine Bewunderung bezüglich eines jungen Skateboardfahrers auszudrücken.		    
         
    "Ich hatte schon 28. 11. im Führerschein stehen, da warst Du noch gar nicht geboren."
M. Warnke zu R. Leister auf dem KKC Niter um so sein ungeheuerliches Alter zu beschreiben.		    
         
    "Bringen sie doch ab jetzt ständig Bier."
S. Krapf zum Bedienpersonal der Hochzeitsfeier von R. und A. Leister.		    
         
    "When you do this again: I´ll be there! "
Lüge von Edwin Starr auf dem vierten filthy EXTENSION Scooter Dive Aachen 1991.		    
         
    "You are so fukin´ tall that you should pay twice."
Kassierer beim Mod - Allnighter in Rimini witzig zu A. Brassel.		    
         
    "Mädchen bauen das Zelt auf, machen das Essen."
Auf Rollern mag ich Mädchen nicht so gern, die machen sich dann immer so wichtig.
H. Konrad vor einigen Jahren über Scootergirls.		    
         
    "Kettenfahrzeuge kommen überall durch."
Wunschdenkparole vieler Lambretta - Fahrer.		    
         
    "Wir Scooterboys verstehen uns als Protestbewegung."
M. Baumann im Interview mit der Bild - Zeitung 1989.		    
         
    "Den Inselaffen zeigen wir es. "
P. Werhand zu seinen Mitstreitern beim Tauziehen gegen das spätere Siegerteam in Margate ´92.		    
         
    "Laß ma schneller fahren !!!"
P. Werhand mit typischer Handbewegung zu R. Leister kurz bevor seine "Immortel Memories" abklemmt.		    
         
    "Ich leg mich mal ne Stunde hin."
O. Klein kurz bevor er Sa. Mittags schlafen ging, und noch da lag als die Anderen So. schon abreisten.		    
         
    "Hat jemand meine Schafe gesehen? "
H. Schweitzer nackt in einem idyllischen Bachlauf stehend, Bonn 1990.		    
         
    "Verpiß Dich Du Arschloch."
P. Werhand auf der Euro-Vespa ´92 zu einem Ordnungshüter welcher an von Außen an dessen Zelt fummelte.		    
         
    "Entschuldigen Sie, ich kenn Sie flüchtig, sind Sie nicht Drogeriemarktsüchtig?"
M. Reinhardt zu seinen besten Zeiten.		    
         
    "Ah, ich sehe ein paar Punks sind auch da, kommt doch hoch! "
G. Gabriel kurz bevor er mit M. Fuchs und H. Schweitzer Arm in Arm: "Hey Boss ich brauch mehr Geld" singt.		    
         
    "Entschuldigen Sie, sind das Miniroller?"
Ein älterer Herr an einer Tankstelle zu M. Fuchs (T5) und A. Schröttner (GP). 		   
         
    "Es bleibt ja unter uns."
Eine dreiste Lüge von Nürnberger Rollerfahrern.		    
         
    "Herr Fuchs, sind sie Skinhead?"
Verteidiger von Kara Ahmet im Amtsgericht Heilbronn.		    
         
    "Nich sage so!"
Eine Ihren Beruf ausübende Dame zu einem bekannten Mitglied eines noch bekannteren Nürnberger Clubs.		    
         
    "Das geht aufs Haus."
D. Ecker zur Untermalung dieser These demonstrativ eine Hieb- und Stichwaffe auf den Tresen legend.		    
         
    "Play more with claymore!"
Plakataufschrift in "Ein Sommer für Lisa".		    
         
    "Du und Deine Kack Rollertreffen."
Freundin von Robert Neff, nachdem der in Uelzen 2000 mit ein paar Stichen genäht wurde. 		   
         
    "Du bringst ja immer nur Männer mit zum Essen!"
Cheffin einer bevorzugten Pizzeria zu Dr. Worbel.		    
         
    "Mehr Souveränität, Herr Leister."
T. Dietmann vorwufsvoll zu einem Mitglied seines Clubs.		    
         
    "Man war da ne fette, gefräßige Rumäne."
C. Schneider nach einem tiefen Tauchgang.		    
         
    "Hmmm, probier mal, als ob du eine alte Kartoffel knutschst."
H.J. Simpson mit seinem neuen Sohn H. Maulwurf.		    
         
    "Jetzt hör halt auf."
A. Schröttner, Borculo, Samstag, 1:15 Uhr		    
         
    "Meine gastronomische Kapazität ist ohne Limitation."
M. Fux zitiert eine alte Weise H.J. Simpsons		    
         
    "Du nimmst es doch ins Arschloch nauf nei."
T. Maldonado, Nürnberg97		    
         
    "Let´s go Pirate."
Hodl, Staade Zeit 97		    
         
    "Ich kämpfe für Dich."
C. Wacker zu O. Celik, Dreisbach 98		    
         
    "Was wollen die mir denn machen."
T. Maldonado, Soulweekender Köln 96		    
         
    "Ich habe schon genug Würfel hinter mir."
M. Backus aus Geilenkirchen (evtl. Skulls S.C.)		    
         
    "Finger im Po, Mexico."
Alte Volksweise		    
         
    "Das schmeckt ja schon wieder nach Fuxpils."
M. Topp nach einem Schluck abgestandenen Bieres 		   
         
    "Mhhhhmmmm, Wurstwasser."
P. Möller beim Anblick einer 5 kg Großpackung Brühwürste Ostern 1989		    
         
    "Solange man lebt, sollte man rauchen."
Winchester aus Nürnberg		    
         
    "Palimpalim. Eine Flasche Pommes bitte."
Dieter Hallervorden		    
         
    "Erster kommen, immer stehn, Letzter gehn."
R. Leister noch vor garnicht allzu lange Zeit		    
         
    "Ich eskaliere."
A. Worbel unter Streß		    
         
    "Aber ich bin doch vom RKD!"
M. Fux an der Getränkekartenkasse und dem festen Willen nicht zahlen zu wollen		    
         
    "Nachts um Drei trag ich Perücken."
Die Skatzen		    
         
    "Bamiblockalarm!!!"
Schlachtruf der süchtigen Meute auf dem Speed Demons Run 1999		    
         
    "Samstags gibt es keine Plunderkränze."
E. Mackensen auf der Arbeit		    
         
    "Northern Soul ist kein Spaß."
Martin Driever auf einem TYHU - Niter		    
         
    "Ich muß weg!"
H.J. Simpson nach einem seiner Mißgeschicke		    
         
    "Go, Go, Gadgeto Penis."
M. Topp beim Anblick eines heißen Fegers		    
         
    "Fuck is amazing."
T. Lee beim Verkehr mir P. Anderson		    
         
    "well, better, Motoretta"
Ein Mitarbeiter beim Verkauf dieses Magazines - vor langer, langer Zeit		    
         
    "Ich trink Ouzo, was machst Du so?"
Gastwirt des Pflaumenbrünnlein, Nürnberg		    
         
    "Käse Oi !!!"
Ein Unbekannter auf dem Osterrun 2000 der Sensemänner		    
         
    "Da hock i mi hald wider zwoi johr nei."
P. Maas bei einem Gespräch mit der Obrigkeit		    
         
    "Vorne Rostock, hinten Woodstock."
M. Topp beim Anblick eines Fokuhila - Trägers.		    
         
    "Lieber Tot als Zweiter."
G. Wiesmann zu K. Baumann auf dem Scooter Dive 1993		    
         
    "Auf den Alkohol, den Ursprung und die Lösung aller Lebensprobleme."
H. J. Simpson in der Folge "Der mysteriöse Bierbaron"		    
         
    "Wer aussteigt ist selber Schuld."
R.Leister beim Anblick einiger Carboys		    
         
    "Nur ein Club der Geld hat, hat auch Macht."
S.Sünkler auf dem Osterrun 2000		    
         
    "Der Borwich ist mir Wurscht."
A. Eichner (Präsident des Vespa - Clubs von Deutschland) 		   
         
    "Transitorradio ohne Ton."
Jens Pajewski auf dem Scooter Dive 1993